Lustige DDR Witze

Lustige DDR Witze

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? - Der "Knight Rider".der Ossis.



Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zwanzig Jahre Winterurlaub in Sibirien.



Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.



"Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?" - "Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal..."



"Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!" - "Einfach phantastisch!", meint ein Student: "Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"



"Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungenießbar!" beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden", entgegnet der Verkäufer. "Importiert?!" schimpft die Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?!"



"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so groß, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" - "Ja, ja", seufzt da der DDR´ler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."



Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.



Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland" kaufen will, muss er hören: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "Die Freiheit" aus Halle kaufen will, muss er hören: "Geht nicht, Die Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland."



Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinem Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" - "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." - "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"



Küche im größeren Hotel. Neuer Koch muss Bratkartoffeln machen. Er steht am Herd und schwenkt die Rote Fahne über die Pfanne. Kommt der Chefkoch "Was machen sie den da?". Der Koch,"Ulbricht,Pick und Grotewohl sind unter der Roten Fahne Fett geworden, dann können das die Bratkartoffeln auch".



Zwei Grenzer auf Streife an der Mauer mit Blick auf den Westen: “Was denkst denn du gerade so?” “Das Gleiche wie du!” “Dann muss ich dich leider festnehmen.”



Wie konnte man in der DDR eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten. Dort wo jemand reinbeißt ist Osten.



Warum stand auf den DDR Streichhölzern (aus Riesa) VEB drauf? Vorsicht Eins Brennt!



Das Feinmechanik-Kombinat hat einen Draht entwickelt, der so dünn ist, dass er mit den DDR eigenen Messgeräten nicht gemessen werden kann. Daraufhin sendet der Kombinatsleiter den Draht zum nachmessen nach Japan. Nach einiger Zeit kommt das Päckchen zurück. Stolz öffnet der Kombinatsleiter das Päckchen vor den Augen des Zentralkomitees. In dem Päckchen lag die Tüte mit dem Draht und ein Brief aus Japan: Liebe Kollegen, leider ist uns der Brief zu Ihrem Päckchen abhanden gekommen. Somit wussten wir nicht mehr, was wir mit der Lieferung anfangen sollten. Wir haben Ihnen deshalb als Service ein Außen- und Innengewinde am Draht angebracht!



Warum musste in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen? Damit man nicht denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.



Hammer, Zirkel und Ährenkranz in der DDR Fahne sollten mal gegen eine Ziege und einen Stuhl ausgewechselt werden – Wer meckert, der sitzt.



Was ein DDR- Bürger an Erich Honecker schrieb: Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf. Die Antwort kam prompt: Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Strick gibt.



Das Arbeitsverhalten in der DDR richtete sich nach der Robinson-Methode. Wir warten auf Freitag.



Was ist der Unterschied zwischen einem Volkspolizisten und Schnittlauch? Es gibt keinen! Außen grün, innen hohl und tritt nur gebündelt auf!



Eine LPG erfüllt ihren Jahresplan nur mit 70%. Denkt sich der Vorsitzende, das können wir so nicht an die Bezirksleitung schicken, machen wir eben 90% daraus. Die Bezirksleitung muss die Berichte an das Zentralkomitee weitergeben, aber deren Chef denkt sich, nur 90%? Können wir so nicht melden, machen wir 110% daraus, und wir haben unser Plansoll übererfüllt. Schließlich ließt Erich die Berichte. 110% Planerfüllung, wunderbar – 70% in den Export.



Wie heißen die fünf Hauptfeinde des Sozialismus in der DDR? Frühling, Sommer, Herbst, Winter und der Kapitalismus.



Woran erkennt man einen Volkspolizisten im Schuhgeschäft? Er ist der einzige, der die Kartons anprobiert.



Was verbarg sich hinter dem Begriff Konsum? Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!



In die DDR sollen 500 VW Golf geliefert werden – allerdings ohne Motor! Warum? Na klar, weil es dort meistens bergab geht – und wenn es mal aufwärts geht, sind immer gleich ein paar Schieber zur Stelle!



Woran erkannte man, dass die STASI eine Abhöranlage bei einem zu Hause installiert hatte? An dem neuen Schrank im Flur und dem Trafohäuschen im Garten.



Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.



Frage : "Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?" Antwort: "Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"



Was ist der Unterschied zwischen einer Landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaft und einem Lodenmantel ? Es gibt keinen. Beide haben kein Futter!



Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen ? Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.



Was ist der Unterschied zwischen Demokratie und sozialistischer Demokratie? Na, so ungefähr derselbe wie zwischen einem Stuhl und einem elektrischen Stuhl.



Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank. Meint der West-Grenzer: "Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat..."



In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul war." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."



Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert? Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...



Ein SED-Funktionär besucht ein Heizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite bereits 15 Jahre ohne Kesselstein. "Tapferer Genosse", erwidert der Funktionär. "Du weißt, wir haben sehr oft Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselstein besorgen."



Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Euro." "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Euro."



"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung" , meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst. Die Überzeugung kann wechseln."



Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen...



Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."



Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel. "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"



Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.



Was ist ein Quartett? Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.



Wo liegt der Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hat mehr Anhänger.



Ein anderer Name für "Trabi-Fahrer"? Teilchenbeschleuniger...



Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium !



Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen? Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.



Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach:Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."



Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!". darauf der Wessi: "Wir auch!"



"Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn von der Volkspolizei: Acht ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Brezel."



"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister. "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."



Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"? - Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.



Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? - Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte.



Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? - Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten!



Honeckers Lieblingssportart? Bob fahren! Wieso? Links ‚ne Mauer. Rechts ‚ne Mauer. Und immer bergab!




Steht ein Westberliner an der Mauer und sieht einen Vopo obendrauf. Sagt der Berliner zum Vopo: „Ihr habt ja eine Mauer.“

Witz des Tages


Witz des Tages von WitzdesTages.net.