Lustige Fahrer Witze

Lustige Fahrer Witze
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal volltanken! Und wie vervierfacht man ihn? - Eine Banane auf den Rücksitz legen!



Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Auto als Rucksack.



Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Na, wenn er abgeschleppt wird!



Was heißt „Trabi“ übersetzt ins Französische? "Carton de blamage!"



Warum werden Versicherungspakete für A-Klassen jetzt günstiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto gerne fahren



Was ist das beste Manöver der A-Klasse?
Die Rolle seitwärts



Was heißt eigentlich ESP ?
Elch-Sicherheits-Paket



Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? - Zwei: Einer faltet, einer klebt!



Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: - "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"



Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: - "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: - "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"



Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? - Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.



Was essen Mantafahrer am liebsten? - "Tunefisch"!



Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"



Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? - Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder rein zunehmen!



Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? - "Ey, bohr, ey!"



Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? - Mantarine!



Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin ?"
"Nichts"
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"



"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" "Was denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"



Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!



Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na, die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."



Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!



Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."



"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."



Der Bauer zu seiner Frau: "Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren." "Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"



Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn. Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt: "Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"



Ein Porschefahrer mit offenem Hemd und Goldkettchen hält kaugummikauend neben einer attraktiven junen Frau: "Na, darf ich Ihnen meinen Wagen anbieten?" "Ok, steig aus, ich nehm ihn!"



Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...



Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland...



"Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?" "Sei ruhig und schiebe weiter!"



Schmidt tuckert mit seinem uralten Wagen bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!" "Okay", willigt Schmidt ein, "das Auto gehört Ihnen."



Was gibt's, wenn zwei Mercedes-Karossen zusammenstoßen? Krieg der Sterne...



Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." "Welche Nummer?" - "F-BC-123!"



Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stopschild überfahren!" Daraufhin der Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"



Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"



Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"



Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa. Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?" "Nein! Jacke in der Tür!"



Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"



Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.



Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.



Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.



Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zu zu schwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."



Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".



17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!



Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Siebte Klasse, Hauptschule.



Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten. Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen! "Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln! Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."



Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"



Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ey, ich hab mir jetzt einen Duden gekauft!" "Super, ey, hastn´ schon eingebaut?"



Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".



Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten Preis gewann nämlich eine Schrankwand!



Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "jch fjdsh fds kljdfkj sdfhn hfgr..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"



Kennst Du den kürzesten Manta-Witz? Ein Manta steht vor der Uni.



Beim Opel-Händler klingelt das Telefon. "Eyh, Alter, eyh!" "Gut, welche Farbe?"



Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"



Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...



Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. "Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."



Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."



Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"



Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."



Ein Autofahrer legt los: 20 km/h, 40, 60... da sieht er einen Skateboarder neben sich, der sich nicht abhängen lässt. Der Autofahrer gibt Gas, 80 km/h, 100, 120. Der Skateboarder bleibt dran. Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Na, auch Super im Tank?" "Nee, aber die Jacke in der Tür!"

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