Lustige Studentenwitze

Lustige Studentenwitze

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? Weil um halb acht der Supermarkt zu macht



Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.



Ein Student trifft den Professor vor dem Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!" Darauf antwortet der Professor: "Kommen Sie bitte erstmal mit rein, vergleichen!"



Professor: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen zu!"



In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und k*tzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen"



Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"



"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf herum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"



Was haben Professoren mit Bankräubern und Astronauten so alles gemeinsam? Alle drei Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.



Im Hörsaal sind kürzlich zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel und Taschen geeignet!"



Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!"



Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."



Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Campusgelände, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."



Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich den Mensch link und rechts neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."



"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."




Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekollete. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...



Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier"



Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.



Prof kämpft mit dem Mikro und der Rueckkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."



Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...



Professor: "In der BRD hat man Skelette von echten Dinosauriern gefunden, daraus kann man schließen, dass es sie auch bei uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die über die Grenze ??"



Professor zum Studenten: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel." Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"



Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.



Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"



Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."



Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."



Der Vater zu seiner studierenden Tochter: "Mein liebes Kind, wenn du im siebten Semester deinen Doktor immer noch nicht hast, dann musst du ihn selber machen."



Kurze Zwischenfrage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Darauf der Professor: "Reizendes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."



Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'A'"...



Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."



Eine Klausur: der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das - greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...



Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch!!??!! Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter...."



Der kürzeste aller Studentenwitze: Geht ein Student an einer Kneipe vorbei.



"Der Fluss wälzte sich träge in seinem Bett wie ein Student um elf Uhr morgens."



"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."



Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?! Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."



Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Professor "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...



Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. Was ist denn los, Helmut?, will ein Kommilitone wissen. Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse. Dann vergiss doch das Mädchen. Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern



Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier? Gelassen dreht sich der Professor um: Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur! Entschuldigen Sie bitte, meint der Polizist aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!



Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden.



Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ? Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !



Joachim, sagt der Lehrer, nenne mir einen griechischen Dichter. Achilles! antwortet Joachim. Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter! Wieso? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!



Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden. Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin. Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst? ...keine Antwort. Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?



Prof an Bushaltestelle zu Student: Hätte ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!



Prof: Welches Epithel haben wir in der Vagina? Student: Flimmerepithel? Prof: Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst ?



Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.



Zwei Studenten: Wovon lebst Du? Ich schreibe. Und was? Nach Hause, dass ich Geld brauche!



Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Wondrak, woran ist der Mann gestorben? Wondrak: Klarer Fall, Herzinfarkt. Prof.: Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben? Dierspiegl: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Prof.: Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben? Meier: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Prof.: Woher wissen Sie das so genau? Meier: I werd' doch no mein Vodern kenna



Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Professors. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, aber Studenten haben wir genug, Professoren weniger.



Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.



Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...



Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"




Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."



Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."



Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen, steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!



Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne




Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."



Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"





Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

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