Lustige Tierwitze

Lustige Tierwitze

Es läuft ein Elefant durch die Wüste. Aus Versehen tritt er auf eine Maus und bohrt sie tief in den Sand hinein. "Oh, sorry, Entschuldigung!", ruft der Elefant. Darauf antwortet die Maus: "Macht ja nichts, hätte mir ja auch passieren können...



Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sagt der Bar: "Wenn ich brumme, zittert der ganze Wald". Darauf meint der Löwe: "Das ist gar nichts, wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste." Darauf das Huhn: "Das ist doch überhaupt nichts. Wenn ich niese, zittert die ganze Welt."



"Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, oder hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?



Da Sitzt eine Kuh im Kino. Es kommt ein Pferd herein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh' nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, eine Kuh im Kino!"



"Du behauptest also, dass es keinen Gott auf dieser Welt gibt", sagt ein Goldfisch zum anderen Fisch im Aquarium. "Aber wer gibt uns dann unser täglich Futter?"



Eine Dackelhündin sitzt im sechsten Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: "Hey, komm hoch, ich bin alleine zu Hause." "Okay", ruft dieser zu ihr zurück Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach, der Aufzug ist defekt und ich habe mich so auf dich gefreut, da musste ich die Treppe einfach rückwärts hochgehen."



Ein Wachhund zum andern Hund: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"



Es treffen sich zwei Freunde auf dem Bauernhof.
Der eine sagt zum anderen: "Ich kann jetzt endlich meine zwei Pferde auseinander halten!"
Der andere antwortet: "Und, was ist der Unterschied?"
"Das schwarze hat längere Ohren als das weiße."



Ein Frosch und ein Elefant streiten sich. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"



Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine zum anderen: "Auch Probleme mit den Zähnen?"



Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"



Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt? "Schneller, Fury!"



Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen ..."



Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."



Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"



Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?"



Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"



Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."



Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."



Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - Weil sie InSekten sind.



Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohändler: Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen? Ich denke, das ist meiner Python egal ...



Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"



Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.



Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: "Hattu Vollmacht?" - "Vollmacht? Äh, nein." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" - "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "Ja!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"



Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen." - "Aber es sind noch gar keine dran." - "Wenn ich oben bin, schon!"



Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"



Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"



Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papi?"



An einem Apfelbaum hängen ganz viele Äpfel. Da kommt ein Birne vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt: He Birne, warum kannst Du fliegen, du musst doch am Baum hängen wie wir auch !! Sagt die Birne: Nein, ich bin die Birne Maja.



Das frisch verliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: Warum hast du mich angelogen? Sag schon! Sie, schluchzend: Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte.



Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde: Freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne. Bowle ist angesagt!



Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ? Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!



Was ist schlimmer als ein Tausendfüßler mit Holzbein? Eine Giraffe mit Halsweh.



Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank



Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? Möhre oder Fön ??



Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast.



Haben Sie aber einen schönen Windhund! Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel.



Im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, aber ich hätte da einen Specht. Ach, kann der denn sprechen? Nein - aber morsen.



In der Tierhandlung. Haben sie Goldfische? Ja, kosten pro Stück 12 Euro. Hm. Und Silberfische?



Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. Hier muss irgendwo ein Nest sein, meint die eine Kuh. Darauf die andere: Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde...



Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: Muuuuuhhhh! Sagt die andere: Wollt ich auch gerade sagen!



Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: "Sag mal, was sollte das eben?"



Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."



Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"




Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. "Was bin ich schuldig?" - "Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient." Da meint der Gaul nur: "Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

Witz des Tages


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